|
Евро - это доллар с учётом НДС.
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу Программер программеру: - Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра. Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000... ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной". Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию. Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем. Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию". Английский неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно". Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!" Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Один Новый Русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу. Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем. Игра "Кто хочет стать миллионером?" Игрок: "Прошу убрать два неверных ответа". Ведущий: "Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта". Надпись на мониторах: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". Ведущий: "Что ж, по просьбе компании Microsoft - реклама..." Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева. Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! Письмо в службу поддержки: - Уменяпробелнеработает,чтомнеделать? Ответ: - Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo... - Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку? - Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом. Слово "Windows" пришло к нам из диалекта апачей. В переводе оно означает: "Белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы". У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий - отвечает программист. Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечётные числа больше двух - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна". Физик, с карандашом и бумагой: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое..." Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - простое..." Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!" Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужик. Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал. Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай-Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: - Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан: - Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие, как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Хватает ранец и - прыг наружу. Далай-Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай-Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь ещё вся впереди, так что надевай парашют - и вперёд. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. Программист всего за месяц освоил английский язык. - Как вам это удалось? - Так они же все слова из C++ взяли! Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: /* A eti geny nado by ubrat' nafig. Archangel Gavriil. */ Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - Я изобрел Вечный Двигатель! - Так почему ж он не работает?! - А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом! Продам пылесос с автореверсом. Press any key to continue or any other key to quit. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности. Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. Наклейка на самолете "СТЕЛЛС": "Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!" Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами. - Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? - Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас. - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил! Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. - God Mode, - подумал Штирлиц. - Полное оружие, - подумал Мюллер. - Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага, испугался! - подумала Windows 98. - Что такое ноты? - Это такой MIDI-файл, только на бумаге. Парикмахер подстригает клиента и говорит: - Ну и голова у тебя! - Да! Два института окончил, вот и голова! - Оканчивай хоть десять, а голову надо мыть чаще! Юзер и Windows. Ю: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. W: - А диск есть? Ю: - Есть. W: - А что сказать надо? Ю: - ОК. W: - Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы! Ю: - Так вот же они! W: - Где?! Ю: - Да на диске! W: - На каком? Ю: - На В:\. W: - Нет такого диска. Ю: - А почему под DOS'ом есть?! W: - Не мои проблемы. Ю: - А как же мне драйверы поставить? W: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Ю: - Не может быть! W: - Точно тебе говорю. Ю: - А аудио есть? W: - И аудио нет. Ю: - А что есть? W: - Джойстик есть. Ю: - Отродясь не было... W: - Мне виднее. Ю: - Надо же, а я его покупать собрался. W: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!" Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ". Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим: - Просьба соблюдать полнейшую тишину, так как компьютер работает по голосу, то есть выполняет команды, произнесённые вслух. Публика затихает. Вдруг голос из зала: - Це! Формат! Энтер! Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный? - Пpавда, сынок, пpавда. - А покажи, как эта многозадачность pаботает. - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую. Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит: - Отпусти меня, я твоё желание выполню. - Хочу мира во всём мире! - Нет, это сложно. - Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает. - Э-э-э... Чего ты там говорил насчёт мира во всем мире? Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256? Стоит Тринити на крыше небоскрёба: - Оператор, программу вождения вертолёта! - Ща, подожди, чё-то Google не грузится... Нео выставил перед собой руку, и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только и успел подумать Нео. Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась." Ну что уставился, как Windows на новое устройство? Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера Пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun". Пророчество Конца Света. И Солнце в тот день не взойдет, и звёзды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: Обнаружена ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено. - Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры. Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? (Подсказка: морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньёй) Тонет программист: - F1! F1! F1! Сумасшедший математик пугает больных в палате: "Я тебя сейчас продифференцирую!". Все в страхе убегают и зовут санитаров. Перевели его в другую палату, где всего один больной. Математик пытается его напугать: "продифференцирую!!!". Никакой реакции. - Продифференцирую... разве не страшно? - Нет, я e в степени x! Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой? Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF Туркменские хакеры наконец решили выйти в сеть. Десятерых из них убило сразу. 220 - это вам не шуточки! Встречаются два программиста: - Ты чего грустный такой? - Да с досом проблемы. - Что, компьютер не грузится? - Да дет, сопди! Дасморк у бедя! - Стой! Куда идёшь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800 на 600! Жена - мужу-хакеру: - А у нас вчера под окнами HЛО висело! Хакер (не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло... Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаpужено новое устpойство... Говорят, компания Microsoft спёрла идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П. Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"... Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!! Тел. 286-386-486 Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд. Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры, грyзчики со знанием рyсского языка. Срочно кyплю полное собрание программ для ЭВМ. Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - Долбаный провайдер! Пусть физики думают, что метр - это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжёлыми бывают большие файлы... Сел программист за пианино: - Да, чёрный лакированный корпус - это красиво. Ну, чёрно-белые клавиши - ещё годится. Но нажимать ногой на Shift - это оригинально! Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру? Поймали террористы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома, внизу натянули тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развёл теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учёл, прыгнул и попал на тент, в общем спасся. Программист думает - ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо. Поймали террористы работников американского, французского и русского оборонных предприятий. Американец, после часа пыток, выдал схему новейшей американской крылатой ракеты. Француз, после двух часов пыток, начертил схему новейшего французского бомбардировщика. Русский, после недельных пыток, нарисовал гайку в трёх проекциях. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15м ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. Автобус. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта IQ=150: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал, такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=110: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета"... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=80: - Слышь, что за пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то тёлки тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. В зоопаpке pебёнок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа - немытые, лохматые, глаза красные и мозоль на попе! Программер домой возвращается. Смотрит вокруг: солнце заходит, облака то розовеют, то желтеют. Красота! Программер посмотрел-посмотрел и говорит: - Ну ни фига себе красотища.... и без всякого там OреnGL! - "Hе" с глаголами пишется слитно или раздельно? - Через пробел. Одиночество - это когда в вашем почтовом ящике письма только от сервера рассылок. Полное одиночество - это когда с Новым Годом вас не поздравляют даже спаммеры. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер. Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь". Надпись на могиле программиста: "Он добавил мир в игнор-лист". Компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным. Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпарить после захода солнца до первого крика совы. (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера). Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске. Опытный математик: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведённого задания. Профессор математики: доказывает существование определённого слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов. Программист: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку; 2) начинает на мысе Доброй Надежды; 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении; 4) при каждой встрече с животным: а) ловит животное; б) сравнивает с животным, похожим на слона; в) оставляет в случае соответствия. Опытный программист: изменяет алгоритм А путём помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно. Физик: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона. Экономист: не ловит слонов. Считает, что, если достаточно платить, слоны придут сами. Статистик: ловит первое животное, которое видит n раз, и называет его слоном. Менеджер: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы. Системный аналитик: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон. Создатель компьютерных вирусов: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? Встречаются два квакера: - Ну как жизнь? - Да так, процентов на тридцать. Диктор по радио объявляет: - На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу... Приходит чайник в компьютерный салон и говорит: - У меня ни разу не вис комп и не слетала система, может, я что-нибудь не так делаю? Открывает программист крышку видеомагнитофона: - Хмм, странная видеокарта... Программист, провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон, поднимает глаза вверх: - Боже, и у тебя Windows!!! Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне. - Ты кто?! - Я твой uninstаllеr. Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!" Надпись на этикетке к детскому костюму Супермена (США): "Внимание! Костюм не даёт возможности летать!" - Откуда пошло выражение "беду накликать"? - Из Windows'95! В Windоws как в самолёте: тошнит, а выйти некуда. Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стаффордширский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю". Идет программер по улице, навстречу ему три девушки, он к ним подходит: - Девушки, вино будете? - Нет! - А водочку? - Нет! - Ну а пиво? - Нет! Отходит и думает: - Странно, стандартные драйвера не подошли... Мышь. Оптическая. С прицелом. Едет программист в такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист говорит: - А вы закройте лишние окна. Поможет. Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32jb, кис-кис-кис... - Девушка, можно вашу фотографию? - А вам зачем? - А я покемонов собираю! Табачная лавка. Заходит лётчик: - Дайте мне наши... Продавщица дает ему "Аэрофлот". Заходит моряк: - Мне пачку наших... Продавщица протягивает "БеломорКанал". Заходит программер: - Мне наших дайте... Продавщица, лихорадочно исследуя прилавок: - А это какие? Программер: - Дура, а ты чё, думала, что Ява - это остров?! Интернациональная встреча Нового (2000) года. Американец, хвастаясь успехами своей страны: - А вот у нас, в Америке... Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки. Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет? Почему? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше... Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctrl, Alt, Del. Компания Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows. На выпуск зубной щётки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. 4 Мб - это не память. Это склероз. Если жизнь вся кувырком, запустите format.com. Знак печали на лице - надо сделать format С. Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows'98... Компьютер без Windows - как рыба без велосипеда. В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%. Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодуна. Думает: "Если сейчас войдёт человек в немецкой форме - это "Wolfenstein", и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдёт Кибердемон, то это "Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!". Входит мутант с синяком под глазом и говорит: "Ну и нажрались вы давеча, граф Ньюкем!". Шел DOOMер тихой тёмной ночью по тёмной улице вдоль тёмного, высокого забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы. "IDCLIP", - перекрестился он и на всякий случай перешёл по другую сторону забора. Вдруг очередь просвистела над его головой. "IDDQD", - сказал он и поспешил покинуть это место. У программиста спросили, если бы в комнате сидели Саддам Хуссейн, Чикатилло и Билл Гейтс, а у него пистолет с 2 патронами, то в кого бы он выстрелил: - В Гейтса дважды, а потом рукояткой его, рукояткой! Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. Днём, когда Microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет день, когда они начнут производить автомобили. Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации. Хотелось как лучше, а получилось как в Windows. - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. - Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю... - Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам. Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так. Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Президенту. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек. Дверь распахивается, в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа... Три года отслужил! - Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся! - У тебя какой - 95-й или 98-й? - 2000-й... - ??? - Мillеnium Editiоn... - А я вообще-то про марку бензина спрашивал... - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной. Идет фидошник по улице и видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. "Наверное, модератор", - подумал фидошник. - А правда, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки! Вот если проиграть его вперёд, он установит вам Windows'NT! Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль! Тишина. - Пароль!!! Тишина. Программер снимает с плеча автомат. Короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. Сын подходит к отцу-программисту: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна. Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома, включает комп, винда ему говорит: "Найдено новое оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером и трэкболом и 105-и клавишная мышь". - Вот чёрт! Опять слоты перепутал! Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера. Его мощность составляет 100 мегаватт. Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10. Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться! Приложение выполнило невыполнимую операцию... Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете. Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный... Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я ж то же самое хотела сказать! Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить. Два наркомана: - Пробовал недавно Shift-Insert... - И как оно? - Вставляет... Мозги студента-программиста после лекции: "Обновление проинсталлировано. Для его установки систему необходимо перезагрузить". Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128! Школа программистов. Последние экзамены. Выпускникам задают вопрос: - Представте ситуацию: вы сидите в самолёте. Вдруг сообщают, что программа для бортовых компьютеров была написана Вами. Как бы Вы поступили в данной ситуации? Все как один решили выйти из самолёта и пересесть на другой рейс. Только один выразил свое желание остаться в самолёте, добавив: - Да с моей программой самолёт не только не взлетит, он даже на взлётную полосу не вырулит! |